وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته أهلا وسهلا حياكم الله وبياكم الأخت الكريمة .أسأل الله عز وجل أن يبارك فيك ويحفظك ويُيسر أمرك وأن يبارك في أبنائك وأن يبارك في زوجك

أول نقطة وأول شيء، زين ما سويته بزواجك مرة أخرى كان حلاً صحيحًا صوابًا وفي محله، وليس بنقص فيك ولا بعيب منك، بل كمال وجمال، فإن المرأة تتزوج لعدة أشياء ومنها أنها فطرة محتاجة للزوج، كما الرجل محتاج للزوجة شرعًا وعقلًا ونفسيًا ولو لم تكن محتاجة للزواج في المرة الثانية، ما احتاجت للزوج في المرة الأولى، فالتي تزوجت المرة الأولى يعني تحتاج مرة أخرى سواء تطلقت أو ترملت ولعل الله يرزقها عيال آخرين، ففعلك صحيح ليس عليك ملامة

وليس عليك أي خطأ وأحسنت لنفسك وبيض الله وجهك وأحسن الله لك ونِعْم ما سويته.

ثانيًا: أما حكم المحكمة فمن الطبيعي أن المحكمة تنظر لمصلحة المحضونين وأعمارهم وتقدر بما هو أصلح، وزوجك محرم على بناتك إذا كان لديك بنات، وقد رأينا من تَربى بصلاح عند زوج أمه.

ومادامت المحكمة حكمت لك بالعيال، فإذا كان زوجك حاليًا راضي بوجود العيال عندك، فأنا أنصحك ألا تتنازلين عن العيال، فبناءً على وصفك بأن أباهم مهمل لهم، وعليك ترتيب أمورك المالية، ورتبي أمورك المادية، تفاهمي مع زوجك الجديد ما دامت المحكمة حكمت لك، وكما قالت خولة لرسول الله لما ظاهر زوجها عنها فقالت: يا نبي الله ظاهر عني ولي منه صبية، إذا أضفتهم لي جاعوا، وإنْ أعطيتهم إياه ضاعوا.

وثالثاً: أنت تقولين أنه ما كان يسأل طيلة شهرين، فطبيعي على وصفك لا يسأل وإنما يريدهم ويطالب بإسقاط الحضانة منك أو تنازلك عنهم، والله أعلم حسب تجربتي أن يسقط بتنازلك نفقتهم الخاصة بهم، فهو حاليا محكوم عليه نفقة لعيالكم، وبعدها سيرد العيال عليك بحجة أنه لا يقدر أن يشرف عليهم وأنهم يريدونك.

وتعال نطالب من جديد بنفقتهم من المحكمة وذلك يحتاج وقت طويل، وإنما عليك أن ترتبي أمورك المادية.

– هل أنت موظفة؟
– هل تستطيعين أن تغطي نفقاتهم الناقصة؟ وهل زوجك الحالي يستطيع ويقبل مساعدتك؟
– هل مستوى شخصيتك وإدارتك للأمور تمكنك من التوازن بين مصلحة عيالك وحقوق زوجك بدون تعارض؟

على العموم وباختصار، إذا أنت موظفة أو عندك القدرة المالية أو كان زوجك يقبل أن يساعدك وهو ممن ليس عنده إشكاليه في موجود العيال عندك، فحافظي على عيالك ولا تتنازلي عنهم واحتسبي ذلك عند الله، فكل درهم تنفقين أو هو ينفقه زوجك هو صدقة جارية في ميزان حسناتكم.

وكلما كانت علاقتك مع زوجك الحالي عالية وجميلة كلما أَحَبَكَ وأَحَبَ عيالك وتَحَمَلَهُم

رابعًا: فالشور حسب طلبك عندي هو واحد إذا كنت موظفة أو مقتدرة ماليًا، وكان زوجك الحالي ما عنده مانع من وجود العيال عندك، فخذي العيال عندك ولا تردينهم
وإذا كان الزوج لا يريد العيال عنده وأنت متعلقة فيه وأنت غير موظفة وغير قادرة على تكاليفهم، فطبيعي أن تقدمي العيال لأبيهم وتنازلي عنهم.

وحافظي زواجك، فزواجك مرة أخرى نعمة من نعم الله عز وجل وهذا هو الصواب، فبعد خمس سنوات أو عشرة سنوات يكبرون العيال والغالب يرجعون لأبيهم ويحتاجون له، فكلما كبر الأولاد احتاجوا لأبيهم أكثر من أمهم، ويتركونك بعد ذلك، فكأنك خدمتهم هذه السنوات ثم تركوك، وطليقك قد تزوج من أخرى وجاب منها عيال، لكن إذا تركت الزواج بعد العمر تكونين لوحدك ولما تتزوجين سيكون عندك عيال آخرين وتعيشين حياة وأمومة جديدة ومهمة جديدة، أما أن كل واحدة تأخذ عيالها وتمسكهم من طليقها وهي محبوسة لهم وهو يعيش حياته ويتزوج، ثم بعد ما يكبرون يرجعون له وهي جالسه لوحدها وتبكي على الوقت الذي لم تتزوج وتنجب عيال غيرهم.

خامسًا: مسألة خطيرة ومهمة مهما كانت الأمور فلا بد من تقوية العلاقة مع أهل الزوج قدر المستطاع ولا بد العيال يتربون أن هؤلاء أعمامهم وعماتهم ويتفقدونهم و يزورونهم ولا بد من سعيك الحثيث وقدر المستطاع على تحسين علاقة العيال مع أبيهم وتعلميهم وتشجيعهم كيف يتعاملون مع الأب ويعرفون قدره وبالمقابل تحسين العلاقة بين زوجك وأبو عيالك، لأن الدبلوماسية هي التي تعالج القضايا إذا المحكمة تحكم لكن المعاملة بينكم المحكمة لا تستطيع أن تتدخل، فمثل هذه الامور تحتاج الى أن تكون عندنا المرونة في التعامل الى مستوى عالي، ومستوى من السياسة ومستوى من الذكاء العاطفي والاجتماعي ومستوى من الدهاء ومستوى من الكيد الشرعي حتى نصلح العلاقة بأقل الأضرار. إخوانك وأمك لا بد أن يتواصلوا معه، وأنت تتواصلين مع أهله ومع أمه، مع أخواته، ومع أبيه على أساس تليني الأمور. فمهما حكمت المحاكم وغير المحاكم ستبقى قضيه المعاملة هي القضية الأساسيه جدا ونحن نقررها، فالمحكمة ما تقدر تتدخل ولا تملي عليكم، فالمحكمة لا تجبر روح على روح، وتحضرني كلمة جميلة جد وجليلة القدر من سمو حاكم الشارقة الدكتور سلطان القاسمي، وجهها للآباء والأمهات بما معناها “أنني استطيع أن اخدمكم بكل شيء وفي كل شيء لكن العاطفة والمحبة والمعاملة أنا ما أستطيع أن أعطيها لكم، أنتم معشر الآباء والأمهات الذين تملكون ذلك” فهذا جانب مهم جدا جدا جدا، ما تُعالج القضايا مهما كانت بمثل حسن التعامل وحسن التلطف، تستطيعين أنت شخصيًا بعد اخبار واستئذان زوجك إذا كان في هاتف للعيال مرسالة الطليق، إذا هو متزوج وشاف حياته وصار له عيال مثلًا “يا أبو فلان إذا شفت حياتك وتزوجت وهذا من حقك ليش تعاند وتضر عيالك وتضرني؟ فمثل ما لك الحق لي الحق أيضاً، ليش نضر بعضنا؟” أما إغلاق البيبان هو البلاء الذي لا تعالجه لا محاكم ولا الأمم المتحدة.

– في الموقع تجدين حلقات تربوية تعينك على تربية الأبناء، بإمكانك الاطلاع عليها تستفيدي منها شيء كبير من باب الثقافة التربوية

وهناك بالموقع تقييمات تربوية وذاتية وزوجية تحتاجين لها وتسهل عليك الأمور.